Feeds:
Articole
Comentarii

Posts Tagged ‘iubire toxica’

Matei intra pe usa fix la ora 18 00, mormaie un salut scurt si intra direct in bucatarie. Ti-am spus ca nu-mi place sa vad vase nespalate in chiuveta, ii spune sotiei, ocupata cu pregatirea mesei. Si ce-i cu borcanul asta aici? Phoai, uite si un fir de par pe podea. Ti-am cerut sa aspiri zilnic casa. O sa merg la dus. Pana ies, vreau sa pui lucrurile in ordine pe aici

Scenarii ca acestea se repeta zilnic atunci cand ai de-a face cu un tipar/tip obsesiv compulsiv (TOC). El stabileste reguli, ordoneaza, sistematizeaza, controleaza. Pentru orice activitate, pentru orice lucru, are un manual de instructiuni. Este rigid, inflexibil, sobru dar munceste mult, cu eficienta si responsabilitate. Din acest motiv, la serviciu este apreciat si promovat. Are prestanta si autoritate. Pacat ca, o data ajuns acasa, devine teroristul de serviciu. Ce se intampla de fapt, de unde vine supliciul?

Tipare de gandire ale obsesivului:

Gresesti prea mult. Aceasta credinta care se afla in capul celui cu TOC, il transforma pe partener intr-un obsesiv secundar care se straduieste sa-i fie pe plac obsesivului principal. Nu va reusi, iar asta il va face din ce in ce mai frustrat si nesigur. Ajunge sa greseasca din teama de a nu gresi. Vedem aici o spirala auto-distructiva care ucide dragostea dar si linistea amandorura.

De astazi eu voi prelua fraiele. Aceasta decizie este imperioasa deoarece, obsesivul are impresia ca nimeni nu poate supraveghea lucrurile mai bine ca el. Pe langa faptul ca rolul de conducator absolut devine obositor, partenerul se va simti inutil si exclus.

Trebuie sa-mi mentin emotiile sub control. Apetenta obsesivului pentru cultul rationalitatii, postuleaza ca, a trai inseamna a suferi. Bucuria sau exprimarea emotiilor este pentru el, un semn clar de slabiciune. Iubirea ar putea fi, cel mult eficienta iar in cel mai rau caz, inexistenta.

De ce ne plac TOC-urile?

Comportamentele obsesivului sunt respectate in orice cultura. Responsabilitatea, puterea de munca, corectitudinea si seriozitatea sunt calitati care atrag atentia.

Daca ai tendinta sa fii dezordonat si sa amani la nesfarsit sarcinile, s-ar putea sa crezi ca esti un norocos cand dai peste o persoana cu TOC. Asta pentru ca iti doresti sa ai pe cineva eficient langa tine. Partea mai putin fasta aici este ca, acea persoana va prelua sarcini dar va controla si cenzura totul in jur, inclusiv actiunile tale. Ceea ce admiri la inceput, vei sfarsi prin a repudia mai tarziu.

Daca ai mai putin auto-control, vei gandi ca cineva care are caracteristicile obsesivului este persoana care te va aduce pe calea cea dreapta. Inainte de a te cunoaste, viata mea era un dezastru. Acum, datorita tie, sunt un om nou, i-ai putea spune in luna de miere. Mai tarziu insa, vei constata ca viata ta a devenit un calvar, datorat normelor impuse cu forta de cel care vrea sa-ti schimbe viata dupa regulile si calculele propri.

Daca apreciezi loialitatea si angajamentul in cadrul relatiilor, atunci ai gasit in obsesiv partenerul ideal. Pe langa faptul ca este responsabil, mai este si fidel. Toate bune si frumoase, doar ca, datorita atitudinii sale rigide si severe, te va epuiza/tortura din punct de vedere emotional.

 Strategii de supravietuire cu TOC-ul

Walter Riso, in cartea sa Iubiri toxice propune doua solutii extreme si una de mijloc pentru a-i face fata:

  • sa accepti controlul si sa reglementezi iubirea. Asta ar insemna un fel de convertire la obsesivitate, resemnare si conformare la reguli. Beneficiul in acest caz ar fi pastrarea relatiei. In rest va trebui sa fii tolerant, sa fii atent la detalii, sa te straduiesti sa gresesti cat mai putin, sa duci o viata austera si monotona in cadrele stabilite de partener, sa-i acompaniezi obsesiile ca un vice-obsesiv ce vei deveni…
  • sa respingi obsesiile si sa limitezi perfectionismul in viata cotidiana. Riscul in acest caz este sa fii privit de partener cu dispret si chiar sa pierzi relatia. Daca indraznesti sa apuci calea revoltei, va trebui sa-ti dai voie sa fii spontan si imprevizibil, sa te relaxezi, sa razi si sa te bucuri, sa te lasi purtat de sentimente, sa iei decizii si de unul singur, sa comiti greseli fara a te scuza sau a promite ca vei fi mai atent data viitoare etc.
  • sa ajungeti impreuna la acorduri rationale si sa-l convingi pe partener sa caute ajutor specializat. Asta ar putea fi o solutie viabila, de vreme ce obsesiv-compulsivul sufera el insusi datorita felului sau de a fi, deci ar putea fi motivat sa accepte ajutorul propus. Scopul terapiei ar fi atenuarea rigiditatii mentale si imbunatatirea exprimarii emotionale.

Cum recunosti persoana cu TOC    

  • Este dependenta de munca
  • Va observa greselile celor din jur cu mare usirinta si le va evidentia – tipul moralist
  • Atentia se va focaliza pe detalii, pierzand din vedere ansamblul
  • Sufera de un exces de ratiune si un deficit sentimental
  • Isi va asuma postura de lider in aproape orice tip de relatie
  • Va arata mereu impecabila, va fi ordonata si conformista
  • Va fi supusa in fata figurilor cu autoritate

Cand TOC-ul este al tau

  • Incearca sa intelegi ce se intampla cu tine si in jurul tau din cauza obsesiilor personale.
  • Fii flexibil, nu exagera, nu generaliza.
  • Ingaduie-ti sa pierzi controlul si sa te bucuri din nou de viata
  • Constientizeaza ca fericirea nu are de-a face (doar) cu certitudinea si performanta
  • Daca disconfortul creat de TOC este sever, cauta degraba ajutor specializat.

 

Precizare: Tulburarea obsesiv-compulsiva este o tulburare de personalitate destul de prezenta in mediul social, cu grade diferite de manifestare. In cazuri severe, TOC creaza probleme foarte mari persoanei in cauza si apropiatilor. De exemplu, un obsedat de curatenie si mediu aseptic se va spala de zeci de ori pe maini (de la manie ajunge la carne vie) va steriliza totul in jur, va aerisi casa de multe ori pe zi si tot nu va fi linistit. Aceste ritualuri de purificare ar trebui sa-l scape de anxietate dar cercul vicios nu poate fi intrerupt decat cu terapie, inclusiv medicamentoasa.

 

 

Anunțuri

Read Full Post »

Sa traiesti cu un pasiv-agresiv este ca si cum ai avea razboi civil in propria casa. Asta presupune sabotaj, insurectie, protest, lentoare si indolenta. Iubire conflictuala, subversiva, ostila si dependenta in acelasi timp. Intrebarea care se pune inca din start este: poti trai cu cineva care are nevoie de tine dar te respinge in acelasi timp?

Caracteristicile pasiv-agresivului:

  • Manifesta un vadit conflict cu autoritatea
  • Da dovada de imaturitate emotionala/relationala
  • Are tendinta de a fugi de responsabilitati, gasind tot felul de scuze
  • Este lenes si indolent, amanand la nesfarsit ceea ce are de facut
  • Se comporta evaziv, apatic, cinic.
  • Calmul afisat se transforma in instrument de lupta si pedeapsa cand se simte amenintat
  • Este pesimist, de cele mai multe ori face profetii dezastruoase
  • Dupa perioade de liniste si acalmie, are izbucniri agresive (terorism emotional).

Cateva tipare de gandire ale pasiv-agresivului:

  • Apropierea ma incatuseaza, departarea ma nelinisteste. Cu alte cuvinte, nici cu tine, nici fara tine. Aceasta dualitate este posibila deoarece pasiv-agresivul are nevoie de o figura autoritara langa sine pentru protectie si sprijin dar are nevoie in acelasi timp de autonomie si eliberare de controlul autoritatii. Cand oricare din cele doua atitudini devine evidenta, partenerul este rau. In primul caz, devine sufocant, in al doilea distant.
  • Trebuie sa ma opun iubirii tale dar fara sa te pierd. Aceasta strategie a mijlocului de drum, ii ofera pasiv agresivului avantajele unei relatii (siguranta materiala, statut etc) dar il mentine neasumat intr-o relatie formala. Iubirea in acest caz este un rau necesar pe care trebuie sa-l combati dar fara sa-l elimini.
  • Desi ne iubim, dragostea noastra se va sfarsi. Este o profetie care se va autoimplini, deoarece pasiv agresivii vad intotdeauna partea goala a paharului, descurajandu-i pe cei din jur, chiar in momente de relaxare si bucurie.

De ce cad oamenii in capcana pasiv-agresivilor?

Exista doua categorii de persoane care fac aliante cu pasiv-agresivii:

  • Persoanele protectoare cu un puternic simt matern/patern. Protectivii se valorizeaza purtand de grija altora, insa daca ne referim la cuplu, cine si-ar dori un fiu sau o fiica drept partener? Si-apoi, uniunile pe baza de slabiciune a partenerului, sunt iubiri toxice, codependente si epuizante. Mai devreme sau mai tarziu, vor falimenta din pricina oboselii.
  • Persoanele comode, carora li se potriveste stilul calm si neimplicat al acestora. Povestea acestor aliante este la fel de nefericita, pentru ca duce la apatie, plictiseala, dezordine si dezinteres.

Cum supravietuiesti incertitudinii pasiv-agresive?

Walter Rice propune doua modalitati de iesire la liman in acest caz:

  • Prima ar fi sa-l adopti pe pasiv-agresiv si sa-i suporti ambivalenta. Asta inseamna misionarism si altruism de tip radical. Daca iti asumi aceasta strategie, iata ce trebuie sa faci: sa-ti accepti partenerul exact asa cum este, sa incerci sa vezi aspectele pozitive ale acestuia, sa te adaptezi la pasivitatea si ritmul lui, sa nu astepti nimic in schimbul sacrificiului tau, sa fii disponibil oricand sa-i satisfaci dorintele, sa-i suporti imbufnarile si sabotajele.
  • A doua, sa initiezi o miscare de contra-insurgenta, solicitandu-i pasiv-agresivului maturitate si implicare. Sigur ca aceasta varianta este calea cea grea, care va duce in final, fie la succes prin cooperare si terapie, fie la ruptura, de vreme ce pasiv-agresivul te va considera o persoana despotica si autoritara si va fi motivata sa te inlocuiasca de urgenta cu un protector.

Cum ii recunosti pe pasiv-agresivi. Cateva indicii:

  • Promit mai mult decat reusesc sa faca.
  • Cer favoruri fara sa ofere ceva in schimb
  • Sunt neseriosi: nu raspund la telefon, nu ajung la intalniri sau intarzie fara sa comunice acest fapt
  • Relatia va fi sinuoasa cu numeroase zone moarte. Cand te indepartezi, te cauta, cand te apropii, te respinge
  • Parerile lor despre oameni si lume in general sunt deosebit de critice siin general, negative.
  • Nu le place sa ai initiativa dar nu vor avea nici ei una

Atunci cand persoana pasiv-agresiva esti chiar tu:

  • Va trebui sa recunosti ca esti o persoana dificila din punct de vedere emotional si ca relatia pe care o ai cu partenerul tau una este toxica
  • Nu esti usor de iubit deoarece nehotararea, ambiguitatea si imaturitatea ta sunt greu de gestionat.
  • In procesul de vindecare ar trebui sa intelegi ce anume din istoricul tau personal a contribuit la ambivalenta si contradictiile tale. Este posibil sa fie vorba de factori de dezvoltare, mai precis de modelele disfunctionale din cadrul familiei de provenienta. Daca parintii tai au fost imprevizibili si indescifrabili in daruirea afectiunii, daca te-au criticat si ai simtit nesiguranta in relatie cu acestia, daca a existat rivalitate intre frati si incongruienta in educatia ta, aceste particularitati si-au pus amprenta asupra ta
  • Ai nevoie de ajutor specializat. In cazul tau, psihologul/terapeutul va incerca sa te invete sa discerni intre autoritarism si prietenie, intre opozitie justificata si cea inventata. Vei invata sa vorbesti deschis, sa-ti exprimi gandurile si trairile intr-o maniera adecvata.
  • Chiar daca procesul este lung si anevoios, merita sa incerci iesirea din razboiul civil care-ti ucide relatia. Succes!

 

P.S. Desi tipologia pasiv-agresiva nu este considerata o tulburare psihica (DSM-urile nu o iau in atentie), aceasta, in cazurile in care exista, reprezinta o piedica majora in calea bunastarii personale/de cuplu/familiale. Iata de ce, consider ca este bine sa cunoastem si sa recunoastem simptomele acesteia, pentru a iesi din tiparul disfunctional si a gasi echilibrul de care avem nevoie.

Revolutionarul indian Mahatma Gandhi, a folosit ca arme de lupta in atingerea obiectivelor politice, tactici pasiv-agresive. Actiunile sale de rezistenta non-violenta (marsuri, greva foamei, refuzul platii taxelor etc) au dat roade, India obtinand independenta de sub dominatia Marii Britanii in 1947.

Read Full Post »

%d blogeri au apreciat asta: